MERRRRRMÃO, AJUDAAAA O MINISTÉRIO!

Criada dentro da doutrina luterana e essas coisas, não costumo falar das bizarrices da igreja evangélica. Sei lá se é por respeito ou por que me acostumei com aquilo que nem graça eu acho mais. Mas hoje foi diferente. o que eu vi superou toooodas as escrotisses já assistidas pela minha grande pessoa (exceto rituais de exorcismo crássicos e as verdades proféticas). Vamos à história.

Papai, na sua doçura de todos os dias, disse que ou eu ia pra igreja com ele ou eu iria ficar sem dinheiro e cartão todo esse mês. Pegou muito pesado, não tive escolha!
Ai vai Patrícia, com seu all star vermelho-emo novo, cara de cu e toda a antipatia possível pra bagacinha lá. Chegando lá, choque inicial. Toda a igreja decorada com umas colagens de comidas. Tinha alhos, repolhos, pimentões, bananas, tábuas de frios (?) e imagens de pães por toda parte. Já logo de cara me senti dentro da feirinha do super mercado, pronta pra ver uma balança que ia pesar os produtos do dia. Como era de se esperar, tava lotado (de gente feia, fedida, com cara de pobre e sofrido) e eu e papai nos sentamos numas cadeiras de praia meio que na lateral do lugar.
Ai o pastor *sic* começou falar e falar e falar e eu lá, contando as lâmpadas, as cadeiras e os alhos desenhados.. Era a noite das Primícias:

do Lat. primitias

s. f. pl.,

primeiras produções;

os primeiros frutos;

os primeiros efeitos;

prelúdios.

que consistia em todos os membros da comunidade (na hora, me lembrou neeeetinho e o domingo da geeentiiii) oferecerem o melhor da sua produção para o Senhor, sendo assim consequentemente abençoado. Bem seguindo aquela linha do nosso querido deus-egóista: me dá o que você nem tem, que eu tento te fazer feliz. Mas tá, até ai tava nos limites do suportável e as minhas lâmpadas estavam muito interessantes.

viajando nos meus pensamentos, escuto: (bem assim, sem vírgulas e sem noção)

- (...) maaaaaaaas se você não é produtô irmão se ocê não produz o seu trabalho da terra não vou dizê que não pode já que deus deixa bem claro que ele qué que você ofereça algo produzido pelo suÓr do seu rosto mermão ir no mercado e compra um pacote de macarrão pra trazer pra oferta do senhor num é meMa coisa por que você não é dono da frábrica do macarrão amém zezus mas ai você me pergunta pastôr eu não trabalho no campo como eu eu vô trazê algo produzido por mim pastôr ai eu te digo glória a deus dê o melhor da sua renda DEUS QUER O MELHOR DA SUA RENDA MEU IRMÃO!

Com a cabeça em Marx na hora eu pensei É O DEUUUUUUS CAPITALISTA, MINHA GENTE! Absurdada, completamente absurdada.
Mas antes de tudo isso ( das doações e caralho a quatro), ele avisou que ia consagrar um irmão antes, pelas suas obras prestadas a Deus, pela sua fé e blá blá blá. Ai ele; - Suba aqui, Rodolfo, meu filho.
*PAAAAAALMAS E GLÓÓÓRIAS A DEUS*
Quando eu olho, quase caio da cadeira. O tal do Rodolfo abençoado por Deus, que foi pra Inglaterra fazer a obra era nada mais nada menos que um ex-peguete meu, mais vagabundo que cafetão de beira de calçada. Foi pra Inglaterra fazer a obra? HAHAHAHAHAHA ele foi lá quase derreter o cérebro de tanto ácido que o infeliz tomou, foi praticamente deportado de volta por comportamento inadequado e agora virou ovelhinha do senhor? ME AMARROTA QUE EU TO PASSADA, baby.

Ai Rodolfinho todo pimpão sobe lá no lugar, (chorando com cara de ator de novela do SBT) se coloca de joelhos na frente da igreja e a cambada de pastor se coloca a consagrar o meninão, jogando óleo na cabeça e gritando coisas que fugiram da minha compreensão. Não sei se é por que nessa hora eu ainda tava fazendo xixi na calça de tanto rir e tentando desviar dos beliscões do meu pai, ou se era por que os caras são bem analfabetos e não conseguiam formular frases com plural nem concordância.
*PALMASSSSGLÓÓÓÓÓRIASDEEEEUSALELUIAAAAMERMÃO*


Ok. Pensei comigo: bizarrice demais por um dia - é hora de dar tchau.

Ledo engano, pequena pecadora. Chegou a hora de estrear o corredor. Corredor? Que corredor, sua doente? Tinha esquecido de comentar, mas na hora que eu cheguei fiquei olhando prum arco de flores de papel crepom no corredor da igreja, coisa bem chula. Ai pensei: deve ter sido apresentação infantil Patrícia, apague isso das suas lembranças.
Mas nãããão, o arco era o começo de um corredor. E corredor era pra que, pra que? Pros pobrinhos passarem, levando as suas "primícias" que iam ser depositadas bem na frente da comissão de pastores ou seja lá o que for aquilo. Ou seja, não bastava ter que passar no meio de um corredor florido com cestas de pães (?!) pelo caminho, o cara teria ainda que ser supervisionado pra ver se o dinheirinho tava indo pro lugar certo. Pastor, como filho privilegiado do pai, foi dar o exemplo como o primeiro a passar pelo corredor. Mas antes disso, outro convidado ia passar primeiramente pelo corredor! –

- É JESUSSSS QUE VAI PASSAR AQUI PRIMEIRO MEU IRMÃO POR QUE JESUS É O CONVIDADO MAIS ESPECIAL DESSA NOITE E TODA A GRÓRIA É PRA ELE MEU IRMÃO UMA SAAAAAAAALVA DE PALMAS E GLORIFIQUE A DEUS IRMÃO IMAGINE JEEEESUS PASSANDO NESSE CORREDOR FECHE SEUS OLHOS E IMAGINE IMAGINE IMAGINE AMÉÉÉÉÉÉM
*PAAAAAAAALMAS GRITOS PAAALMAS*

Nisso, todos olham pro corredor como se o Jesus em carne e osso estiesse passando ali. E ali ficam, no mínimo 5 minutos batendo palmas e vendo o Jesus passar.

Caralho.
Se eu fosse Jesus, ia tá morrendo de vergonha uma hora dessas! Quanto mais eu assistia aquilo, mais de cara eu ficava.
Ai foi praticamente toda igreja passar pelo corredor, levando o dinheirinho sofrido do mês pra alegria dos cara com os ternos bem cortados e possuidores da "palavra da salvação".

E sabe o que foi que eu fiz? Ri. Apenas ri. Pra não chorar, no fundo.